Dacă avem ca obiectiv armonia perfectă în relația de cuplu (ceva de genul gândim la fel, simțim la fel, iubim la fel…) vom fi profund dezamăgiți când nu îl atingem. 😊
Toate cuplurile se ceartă. Conflictele sunt naturale și inevitabile. Oricât ne-am dori, nu putem fi de acord cu totul sau conectați emoțional tot timpul cu partenerul.
Însă, nu apariția conflictelor, ci felul în care le gestionăm spune multe despre relația noastră de cuplu și poate face diferența între una durabilă și împlinitoare și una care eșuează.
Dacă este bine gestionat, conflictul poate fi o oportunitate ca partenerii să se înțeleagă unul pe altul și nevoile pe care le au la un nivel mai profund, să devină prieteni mai buni și să obțină o mai mare conexiune și intimitate în relație.
De-a lungul a zeci de ani de cercetare, Institutul Gottman a identificat patru comportamente dăunătoare care erodează cel mai mult o relație de cuplu.
Cele patru comportamente – critica, defensiva, disprețul și retragerea (refuzul de a comunica) – denumite „Cei patru călăreți ai Apocalipsei” după metafora din Noul Testament care descrie sfârșitul lumii, pot prezice sfârșitul unei relații, dacă nu sunt schimbate.
Acești “călăreți” sunt rareori văzuți izolat în orice relație sau căsătorie și pot distruge relația altfel sănătoasă dacă nu știm să ii contracarăm pe măsură ce apar.
Renumitul psiholog Dr. John Gottman a ajuns la performanța de a anticipa succesul sau eșecul viitor al unei relații cu o acuratețe de peste 90% în primele trei minute de la observarea modului în care cei doi parteneri se raportează unul la celălalt în timpul unui conflict.
După cum a rezultat din cercetări:
– felul în care începem o conversație determină rezultatul acelei conversații. Cu alte cuvinte, dacă începem să discutăm într-un mod dur, folosind un ton nepotrivit și criticând partenerul, sunt șanse mari ca discuția să nu se termine bine și să ne simțim mai rău decât înainte. Cu toate acestea, dacă conversația este pe drumul cel bun în primele trei minute, probabil că se va termina cu bine.
– “raportul magic” pentru o relație de succes este de 5:1 pentru emoții pozitive, adică pentru fiecare lucru spus negativ către partenerul nostru, este nevoie să compensăm cu minim 5 interacțiuni pozitive.
– nu contează doar modul în care ne certăm, ci și cum ne împăcăm. Relațiile au devenit stabile în timp dacă cuplurile au găsit modalități de detensionare a unei conversații în contradictoriu înainte de a deveni copleșiți emoțional și au învățat să se împace cu succes după un conflict.
– când cele patru comportamente nocive devin un mod obișnuit al interacțiunilor în cuplu, pot duce la despărțire în peste 90% din cazuri, având în vedere că generează acumularea de resentimente și deconectarea emoțională.
Cum poți să schimbi comportamentele dăunătoare pentru a-ți îmbunătăți cu adevărat relația de cuplu?
Institutul Gottman a analizat și care sunt remediile pentru a contracara comportamentele nocive.
Cu timpul și practica, pe măsură ce partenerii își schimbă atitudinea și limbajul de comunicare, pot construi calitatea și stabilitatea relației.
Primul pas în gestionarea eficientă a unui conflict este să identifici și să contracarezi cei “patru călăreți” atunci când ajung în discuțiile tale.
COMPORTAMENTUL NOCIV
CRITICA
Este un atac direcționat asupra caracterului și personalității partenerului, mai degrabă decât a comportamentului său.
Exemplu:
“Întotdeauna uiți să pui vasele murdare în mașina de spălat vase. Ești atât de egoist! Eu trebuie să mă ocup de toate.”
Când îți critici partenerul, practic îi semnalezi că ceva nu este în regulă cu el, ceea ce îl face să se simtă agresat, respins și rănit.
Conflictul poate escalada atunci când ambii parteneri încep să se critice unul pe altul și să-și reproșeze diverse lucruri, intrând într-o spirală a negativității. Negativitatea se hrănește cu negativitate!
Adesea, sub o critică, este o nevoie personală – ca partenerul să te asculte, să te audă, să te aprecieze, să te respecte, să-ți acorde atenție și afecțiune mai mult, să-și asume mai multă responsabilitate etc
Este important să înveți să faci diferența între a critica și a exprima o nemulțumire despre ceva care te supără.
REMEDIUL
ÎNCEPE DISCUȚIA CU CALM, FĂRĂ A-ȚI ACUZA PARTENERUL
Fă-ți timp să te calmezi și să te pregătești cum să-ți abordezi partenerul într-o manieră pozitivă și constructivă.
Identifică dorința / nevoia ta și sentimentele din spatele nemulțumirii.
Pentru a fi mai simplu, gândește-te la două lucruri pentru a formula cererea ta:
Ce simt?
Ce am nevoie?
Începe discuția cu tact, într-o manieră blândă, fermă și pozitivă, fără să-ți judeci partenerul și fără să faci evaluări negative sau să generalizezi o anume situație.
Controlează-ți tonul vocii: nu ridica tonul!
Vorbește clar despre propriile nevoi și sentimente, de exemplu: Când se întâmplă X, simt Y și îmi doresc Z.
Abține-te să-i spui tot ce ai în minte. Așa cum filtrezi ce spui în alte relații și întâlniri, ar trebui să exersezi să faci același lucru și cu partenerul tău.
Exemplu:
“Când ajung acasă și văd că n-ai pus vasele murdare în mașina de spălat vase simt o mare frustrare. Aș aprecia să faci asta.”
COMPORTAMENTUL NOCIV
DEFENSIVA
A intra în defensivă este o reacție naturală la critică, de autoprotecție, atunci când te simți atacat pe nedrept sau prea dur.
Poate lua două forme: contra-atacul sau intrarea în rolul victimei inocente care se plânge. În ambele forme nu faci decât să muți vina pe partener și să îi semnalezi ca nu îi iei în serios preocupările și că nu îți asumi deloc responsabilitatea pentru greșelile tale / rolul tău în conflict și pentru îmbunătățirea relației voastre.
De fapt, îi spui că problema nu sunt “eu”, ci “tu”.
Deși este perfect de înțeles să te aperi dacă ești stresat și te simți atacat, această abordare va intensifica de fapt conflictul – “torni gaz pe foc”.
REMEDIUL
ASUMAREA RESPONSABILITĂȚII, ADMITEREA GREȘELII ȘI ÎNȚELEGEREA PERSPECTIVEI PARTENERULUI
Ia-ți puțin timp înainte de a răspunde și filtrează ceea ce vrei să spui.
Caută cu ce ești de acord în ce spune partenerul, nu cu ce nu ești de acord.
Când este nevoie, în loc să faci presupuneri, verifică împreună cu partenerul ca să îți clarifici că ai înțeles bine ce a spus, înainte de a răspunde.
Amintește-ți că doar pentru că spune ceva, asta nu este neapărat un adevăr sau un fapt, ci doar ce gandește și ce simte.
În loc să fii supărat/ă, poți să fii curios/curioasă ca să obții mai multe detalii despre ce își dorește.
Cea mai bună abordare este să accepți o anumită responsabilitate, chiar și pentru o mică parte din problemă, iar atunci atitudinea ta va “dezarma” partenerul.
Când accepți ceea ce spune partenerul tău ii transmiți mesajul că e auzit și că ce spune contează pentru tine.
Exemplu:
· Întrebare: „Ți-ai sunat părinții ca să-i anunți că nu venim în seara asta, așa cum ai promis azi dimineață? Sau ai uitat, ca de obicei?”
· Răspuns defensiv: „Am fost al naibii de ocupat astăzi. De ce nu ai făcut-o tu?”
· Acceptarea responsabilității: “Ups, am uitat. Ar fi trebuit să te rog azi dimineață să-i suni tu pentru că știam că ziua mea va fi plină. E vina mea. Lasă că-i sun chiar acum.”
COMPORTAMENTUL NOCIV
DISPREȚUL
Disprețul merge mult dincolo de critică. În timp ce prin critică ataci caracterul partenerului, prin dispreț îți asumi o poziție de superioritate morală față de el și îi vorbești “de sus”.
Intenția disprețului este de a face o persoană să se simtă mică și lipsită de valoare prin declarațiile pe care le faci sau limbajul nonverbal, care includ sarcasm, insulte, ridiculizare, cinism, umor ostil, datul ochilor peste cap.
Arată o lipsă flagrantă de respect și de apreciere și este alimentat de gânduri negative despre partener, de lăsarea frustrărilor și a resentimentelor să se întindă prea mult timp.
Când comunicăm cu dispreț suntem cu adevărat răutăcioși.
Exemplu:
“Cheltuiești toți banii. Ești absolut iresponsabilă. Eu pot să economisesc. Și tu ce faci? Cheltuiești totul. Ești absolut inutilă.”
Disprețul transmite dezgust iar odată ce partenerul percepe disprețul va simți mai puțină satisfacție și angajament în relație.
REMEDIUL
CONSTRUIEȘTE O CULTURĂ A APRECIERII ȘI A RESPECTULUI ÎN RELAȚIA TA
Există câteva moduri de a face asta. Unul dintre motto-urile Institutului Gottman este “Lucruri mici adesea”.
Este nevoie să depui efort și să ai răbdare pentru a reconstrui conexiunea emoțională care probabil a fost afectată.
Dezvoltă-ți obiceiul de a exprima în mod regulat apreciere și admirație pentru lucrurile frumoase pe care le face partenerul, în loc să te focusezi și să aduci în discuție doar ce nu îți place sau nu face bine. (de ex: “Îți admir cu adevărat efortul și simțul umorului.”; “Mulțumesc pentru mâncarea delicioasă pe care ai făcut-o.”). Este important ca partenerul să știe că îl apreciezi.
Cu cât sentimentele tale devin mai pozitive, cu atât este mai puțin probabil să simți si să exprimi dispreț.
Exersează să vorbești deschis și pozitiv cu partenerul despre sentimentele și despre nevoile tale.
Vorbește cu respect și considerație chiar și când ești supărat/ă.
Exemplu:
„Mă simt foarte frustrat de sumele pe care le cheltuiești. Aș vrea să vorbim din nou despre prioritățile și planurile noastre și să găsim împreună o soluție să economisim mai mult.”
ATENȚIE! Disprețul este cel mai distructiv pentru o relație și cel mare predictor al despărțirii cuplului. Trebuie eliminat!
COMPORTAMENTUL NOCIV
RETRAGEREA (REFUZUL DE A COMUNICA)
Este acel moment în care unul dintre parteneri se închide în sine și se retrage din conversație, fie emoțional, fie fizic, din mai multe motive: se simte copleșit de emoții negative, nu mai are speranță că poate avea o conversație mai bună, nu vrea intensificarea conflictului, are impresia că, indiferent ce spune, nimeni nu îl ascultă etc.
La fel ca defensivitatea, poate fi o altă formă de auto-protecție –preferă să nu se confrunte cu propriile neajunsuri sau cu nevoile nesatisfăcute ale partenerului.
Retragerea este o încercare de auto-calmare și apare mai frecvent la bărbați.
Din păcate, când unul dintre parteneri se oprește pentru a se calma, celălalt partener se simte ignorat și tinde să escaladeze conflictul. Blocarea înlătură orice șansă de reconciliere.
Refuzul de a comunica poate fi interpretat ca fiind nepăsare și lipsă de voință pentru a rezolva lucrurile.
Problema este că dacă nu abordezi conflictul, atunci nu abordezi niciodată problemele de la rădăcina conflictului care ar putea să se agraveze.
REMEDIUL
AUTO-LINIȘTIREA
Cere-i partenerului o pauză de conversație (cât crezi că ai nevoie) și folosește timpul ca să te liniștești, evitând să te gândești la partener. Este în regulă să ai limite, dar este responsabilitatea ta să le comunici partenerului tău.
„Bine, mă simt prea supărat să continui să vorbesc despre asta și am nevoie să mă calmez. Putem, te rog, să luăm o pauză și să revenim la discuția noastră mâine? Aș aprecia.”
Revenirea la conversația dificilă nerezolvată, așa cum ai promis, îi va transmite partenerului că nu încerci să scapi de problemă și că poate avea încredere în tine.
Când doi oameni intră într-o relație, gestionarea conflictelor este o abilitate necesară pe care este important să o învețe, dacă își doresc să mențină relația pe calea cea bună.
Încercarea de a câștiga un conflict și de a avea tot timpul dreptate nu te va duce nicăieri. Căutați soluții și alegeți împreună o cale de acțiune pentru a obține un rezultat win-win.
Găsirea de soluții care sunt acceptabile și benefice pentru amândoi s-ar putea să necesite să vă faceți reciproc unele concesii.
Mulți oameni se întreabă dacă e nevoie de ambii parteneri pentru a schimba lucrurile atunci când o relație nu mai funcționează bine.
“Răspunsul este și da și nu. Dacă schimbi felul în care interacționezi cu cineva, atunci cealaltă persoană nu va mai avea o relație cu același tip de om ca mai înainte. Îi vei schimba comportamentul, schimbându-l mai întâi pe al tău. Multe dintre strategii presupun o schimbare de acest fel. Când o relație se schimbă în funcție de comportamentul unei singure persoane, aceasta va duce la o schimbare și în comportamentul celeilalte persoane. Puterea ta de a produce o modificare majoră în felul de a fi al celuilalt este foarte mare, iar acest lucru se poate realiza doar prin modul în care relaționezi cu respectiva persoană”, spune psihologul Dr. David Lieberman.
Tu cum comunici cu partenerul tău în timpul unui conflict? Ce sfat ți-ai da acum?
Sunt aici pentru tine!
Te sprijin și te ghidez să creezi soluții personalizate, noi abordări și moduri de acțiune ca să depășești problemele sau blocajele cu care te confrunți în relațiile tale personale sau profesionale!
Romanian